Zivotinje

Razgovaraju dva orla i jedan pita drugog:
Prvi:
- "Znas li da je umro Branko Copic?"
Drugi:
- "Pa sta onda?"
Prvi:
- "Pa ne moramo vise raniti!!"

Dali majmunu u zoo vrtu da jede tresnje a majmun ti prvo strpa tresnju u supak pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitase redare, zasto to majmun prvo stavlja tresnju u supak pa onda u usta?
- "Ma pustite ga. Neki dan ti je jadan pojeo citavu breskvu pa nije mogao da izasere kospu, pa sada prvo proba dali moze da prodje."

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim...bice krvi".
- "Dobro, necu vise", i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
- "Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis...gotovo je."
- "Dobro medo, razumem, necu vise", rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
- "Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas", i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

Ide medo šumom a susti lišće. Ma boli medu kurac što šušti lišće.

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav ce:
- "E cao brate, gde si sta ima ?"
A pauk odgovara:
- "Izvini brate, nista te ne cujem, nisam u mrezi..."

Sdu slon i mrav pustinjom kad slon poce plakati. Pita ga mrav:
- "Sta je bilo?"
A on kaze da je zedan. Na to ce mrav:
- "Evo ti moja cutura, uzmi malo ali mi ostavi gut!!!"

- Kako znas da li je riba musko ili zensko?

- Bacis mrvu hljeba u akvarium, ako pojeo ondaj musko a ako je pojela onda je zensko...

Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"

Trci mrav sumom kao bez glave, padne, opet se digne nastavi trcati i naleti na zmiju. BUUM. Nakon sudara....
Zmija:
- "Daj mrave koji ti je vrag, sta juri ko blesav?"
Mrav:
- "Joj, zmijo, ne pitaj... problemi..."
Zmija:
- "Ma, koje ti probleme imas mrave?"
Mrav:
- "Neko silovo slonicu sinoc, pa hapse sve sumljive..."

Odluci lav jednoga dana da se sastanu sve zivotinje i kaze on njima da muje dosadio ovaj normalni sex i on hoce da se zivotinje izmesaju i da se jebe ko koga hoce. Posto je on kralj zivotinja morali su da ga slusaju. Proslo jedno vreme i on i opet pozove da mu ispricaju kako je bilo. Ovca i vuk kazu daje bilo odlicno. Mrav i skopijon da je bilo fenomenalno. Pita on majmuna kako mu je bilo sa zirafom a majmun nece da odgovori. Ovaj opet ga upita a majmun opet nece. Ovaj ga zadnji put pita a na to ce:
- "Bezveze, trci gore da je ljubim, trci dole da je lizem, trci gore da je ljubim, trci dole da je lizem, umro sam..."

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- "Ševio sam ti mater".
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- "Ševio sam ti mater".
Javlja se druga lasica:
- "Šuti, tata, pijan si."

Dolazi u kafanu tele slomljene noge i pita ljutito:
- "Ko je danas trazio telece podkoljenice, da mu jebem mater?"

- Zasto patke imaju kozicu izmedju prstiju?
- Da lakse ugase pozar gazenjem.

- A zasto slonovi imaju ravna stopala?
- Da bi lakse nagaze na zapaljene patke...

Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."

Pita koala kengura:
- "Sto ti hodas na dvie noge cad imas cetri?"
Kengur kaze:
- "Bojim se da ce mi djete ispasti."

Igrali medvjedi i mravi lopte. I prolazi prvo poluvrijeme, te se kod mrava vrsi izmjena. Ulazi mrav sav pun elana i pita:
- "Koji su nasi?"

Svako veče veliki zeko išao negdje, mali zeko ga jedno veče pita:
- "Gdje to ideš svako veče", a veliki zeko mu odgovori:
- "Idem jebat".
A mali ce na to:
- "De i mene povedi", a veliki odgovara:
- "Nemoj nece ti se svidjeti."
- "De molim te", kaze mali i moli on njega tako mjesec
i ovaj na kraju pristane i na kraju ga povede. Stignu oni pred jazbinu zecice, al nje jos nema, i cekali oni tako 1, 2, 3 sata i dosasi malom zeki te on kaze:
- "ETO, IMO SI PRAVO, JA NEMOGU VISE JEBAT. ODOH JA A TI OSTANI JEBAVAT."

Njemacki ovcar ulazi u postu, uzima formular za telegram i napise:
- "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Sluzbenik na salteru pogleda telegram i kaze psu:
- "Ovdje ima samo devet rijeci. Mozete za istu cijenu poslati jos jedan "vuf"", a pas na to odgovori:
- "Ali onda poruka ne bi imala smisla!"

Kako se na bosanskom kaze String-Tanga?

- Supacke!

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

Srela se tri morska psa u Jadranu.
Prvi:
- "Jučer sam kod talijanske obale pojeo nekog digiča. Tako je bio žilav da čitav dan imam grčeve."
Drugi:
- "Ma nije to ništa. Ja sam prošli tjedan zalutao u Kotarski zaljev i pojeo nekog Crnogorca. Eto već pet dana serem samo neka odlikovanja i kubure."
Treči (sav blijed):
- "Ma i to je ništa. Ja sam u okolici Neuma pojeo nekog Hercegovca. Toliko mu šuplja glava da već mjesec dana ne mogu zaronit. Izgleda da ću se morat prekvalificirat u dupina."

Idu zec i slon putem i odjednom upadose u duboku rupu. Slon da spasi zeca ispruzi svoj dugi kurac i zec se popne. Kad se popeo na vrh, zec uze mobitel iz djepa i nazove slep sluzbu.